忽然有一天，”我還年輕“已不能再成為犯錯的藉口

回想我16歲那年，剛開始嘗試做自己的一點小生意的時候，每當搞砸了事情，就會安慰自己：沒關係，我才16，又是一個學生，往後日子還長，就當學習了。

從心理上來説，我始終覺得自己有退路，當前的錯誤不算什麼。

再比如18歲那年剛嘗試靠自己掌握的編程知識實現經濟獨立的時候，即便頓頓啃饅頭甚至去挖野菜也不會感到困難或恐懼。因為我深知我的父母甚至老師會在我撐不下去的時候幫我兜底。我始終有退路，況且我的同學又都在吃家裏的生活費，或是靠着做重複性勞作的兼職來換取一筆收入。而我只是在嘗試、在挑戰、在遊戲，我的每一次嘗試既不會對我造成災難性後果又可讓我領先周圍人。

這種”我還年輕、我還有退路、還有人給我兜底“的思想讓我無所畏懼，但如今，什麼都變了。

有一天我突然意識到，如果我在30歲之前撲騰不出什麼結果的話，那我此生可能就要定格了，而現在，21歲業已過半。留給我的只剩下八年多點的時間，這一瞬間，焦慮與恐懼襲來，從此我有了思想負擔。

這一思想負擔對我既有利又有害。若説它有利，它確實在督促我盡力前行；若説它有害，它也確實影響了我的決策判斷——始終在瞻前顧後，並且變得內心敏感，害怕犯錯。

利害相比較一下，我覺得害處或許更大——這樣的負擔既會讓我畏畏縮縮不敢嘗試，也會讓我左右搖擺拿不定主意，這些品質將註定讓我一事無成。

想想自己之所以認為30歲之後人生便定格了，也正是因為隨着年齡的增長，就不可避免的要被與周圍人比較，以及結婚生子後帶來的財務負擔讓這一切更雪上加霜，最終整個人的決策風格都會偏向保守至上。

保守也就代表着失去了主動性。我覺得不努力或許沒什麼大不了的，但如果失去了主動性，也就失去了一切。

於是擺在面前的是一個矛盾的局面：既要清楚的認識到自己是個窮人，就本身的資源來講無依無靠，以及自己30歲之前如果不能積累下豐厚的資源可能此生也就了結。還要在認清這些現實的情況下保持激情和無負擔的思想。

這很難。也或許是我目前心智還不太成熟，我仍然無法取得一個好的平衡。

我現在需要一次大一點的“成功”來打破這種僵局，這個“成功”得讓我在未來一段時間至少加大或保持對同齡人的領先，以使我在那段時間裏卸下或減輕思想負擔 。

我知道與他人比較是不對的，但就像前面説的，也許心智還不十分成熟，我還做不到完全保持自己的節奏而不受外部因素影響。如果我至少比周圍人強，哪怕距離最終的目標仍很遙遠，我相信我的心理負擔也會減輕不少。

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如果我是對的，那事情就會打開一個突破口，當思想負擔被卸下，潛力才能被激發。